途中囧事不断，也遭遇了各式各样的人和千奇百怪好笑的事情，弄得李成功狼狈不堪，高贵形象荡然无存。牛耿（王宝强饰）却不以为然乐观积极。为了能够回家，二人结伴而行，他们换了各种交通方式奔波在回家的路上，飞机，火车，大巴，轮渡，搭货车，甚至拖拉机…… 但是两人还是在荒郊野外度过了大年三十，回首这一路的艰辛，与他们路途中遇到人或事，对两人人生有了很大触动…… 最终，在经历了两人从敌对到成为朋友，牛耿的真诚也改变了

《人在囧途》海报(4张)李成功冷漠的性格，唤起李成功对真情的回归。当疲惫的李成功回到家，却不料曼妮比他还早到一步，甚至见到了李成功的妻子，李成功懵了，满怀忐忑的李成功回到家看到停留在墙上未撕去的日历，看到其乐融融的妻女与老人，李成功也明白了他该做出什么样的选择。鞭炮响起，李成功与妻子深情相拥，我们知道这一年，李成功回家了，不光是身体，还有心灵……

《人在囧图》的搞笑台词是什么？

嘿~老板~~~~~

"人才"

1.李成功与3个下属在饭店李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。 3号下属：老板，这是我的辞职信。李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。 2.牛耿买完飞机票。牛耿：我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。牛耿：月台在哪儿呢？李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。牛耿：哥，这2b咋走呢？李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。牛耿：谢谢啊。 3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）牛耿：你这个也不让带，你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为…… 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口喝掉。）李成功：人才啊！ 4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？ 5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。牛耿：服务员，服务员，服务员...... 李成功：别乱叫。牛耿：快过来。空姐：先生，请问有什么需要吗？牛耿：你把窗户打开透透气呗。空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。牛耿：你这儿不通气我憋得难受。空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。牛耿：快，我要憋死了。空姐：好的，请稍等。牛耿：服务员，服务员。李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了李成功：飞机飞在天上能停吗？牛耿：那怎么才能停？李成功：取消航班就不飞了。牛耿：那你让它取消呗。李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。牛耿：这样咱是不是就能回去了？李成功：乌鸦嘴！ 6.李成功给下属打电话（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。 7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。李成功：平底锅。李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！ 8.遇到几个美女李成功：都是美女啊！美女：谢谢叔叔。李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。李成功：我90后上大学的。牛耿：哦，那也不小了。 9.又来一帅哥美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？帅哥：哦，不用了，谢谢美女2：帅哥，我请你吃饼干。帅哥：我不饿，谢谢。美女2：90后吃不吃？李成功：谢谢，不用了。牛耿：我吃一个。李成功：啊！你踩我脚你。 10.火车停车了。李成功：这车怎么不动啊！牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。牛耿：嘿，真塌啦！李成功：闭上你的乌鸦嘴。 11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。李成功：你别跟着我你。牛耿：一路顺风。李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。 12.汽车走在途中李成功：怎么了，怎么不走了？牛耿：师傅，你这车是不是死火了？李成功：你闭嘴。牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。 13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。李成功：怎么了，能走吗？司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。 14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。李成功：给了多少钱？牛耿：所有的都给了。李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？牛耿：我愿意。李成功：嘿，你还嘴硬。牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。牛耿：钱包是不是丢了？李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。牛耿：老板，你到底是咋回来了？李成功：你别问了。牛耿：是不是前面封路了？李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。李成功：你别说了，别说了牛耿：太浪费，乱花钱李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？前台：六十一晚上。开一间？李成功：开一间。前台：你们两个男人开一间？李成功：开一间。牛耿：快点，困死了。前台：不是，你们两个男人啊。李成功：对，开一间，开吧，快点。 15.在宾馆的房间里李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）牛耿：老板，睡这边吧，地儿大李成功：怎么睡啊？牛耿：凑活睡吧。（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）李成功：李成功，你造的什么孽啊？（回到房间，牛耿早已进入梦乡）牛耿：@#￥@#% 李成功：什么？牛耿：#@#￥@羊肉李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。牛耿：服务员，来份鸡。李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。牛耿：你那儿睡不着，你快过来李成功：我就睡这儿了，你别说了。牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。李成功：别说了，我要睡了。哎...... 忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上牛耿：我说你睡不了你还不信李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊牛耿：光着睡舒服。李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。牛耿：人习惯了李成功：穿上，穿上 16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门（旅客手持长刀打开门）旅客：干吗？（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）旅客：有事啊？李成功：这不是223吗？旅客：这是216。李成功：那不好意思，我敲错门，晚安（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。王小宝：说气话。女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。王小宝：老婆，消消气，消消气女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。王小宝：哪有奸夫啊，消消气。女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫王小宝：一般也不爬那么高。女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫王小宝：老婆，你消消气吧女：看看吧，看看在不在啊王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人女：没人啊，哪有人呢女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。王小宝：好好好，掀开看看女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢王小宝：那我就不掀了女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。王小宝：哪儿？开玩笑女：在窗帘后面呢王小宝：老婆，你歇会儿吧女：奸夫王小宝：你歇一会儿吧女：那个窗帘后面呢。王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）李成功：我说我走错房间了，你们信吗？牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？牛耿：没干嘛李成功：你到底是干嘛的？牛耿：挤牛奶的。李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？牛耿：我听见了李成功：听见了你不给我开？牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀李成功：闪开 17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路牛耿：老板，你看这黄河多黄李成功：大哥，这是长江啊 18.“骗子”自述经历李成功：你为什么要跑？老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。 18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。牛耿：老板，我来开吧。李成功：不行牛耿：为什么？李成功：你开的话，我们永远到不了牛耿：你就这么不相信我？李成功：是的牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的李成功：那我先回个神，十分钟以后换牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？牛耿：没有，没睡李成功：你打呼了牛耿：我没听见啊。李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （翻车了）李成功：什么声音？牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪牛耿：要爆炸了，你快点！李成功：你闭嘴牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。（两个人跑出车，迅速伏下）牛耿：跟美国大片不一样啊！李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？牛耿：老板，你还恨我吗？李成功：我已经习惯了。 19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇李成功：有海鲜的吗？牛耿：这是海鲜李成功：太好了牛耿：这是辣椒李成功：闻闻，太香了牛耿：这是醋，放点醋吧李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了牛耿：你等会儿李成功：真的？牛耿：有李成功：太牛了，想什么来什么啊李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？李成功：你听听多安静牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。李成功：你觉得我也是好人吗？牛耿：我觉得挺好的。李成功：我手底下员工可不这么想。牛耿：为啥？你这么成功？李成功：我成功吗？牛耿：你多成功啊？你还不成功！李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼牛耿：咋，咋这样呢李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？李成功：当然是真的牛耿：那小三呢？李成功：也是真的牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？李成功：我也不知道牛耿：那你好好想想吧牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了李成功：那怎么办？牛耿：你背我会儿李成功：什么？牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。牛耿：谁乌鸦嘴了？李成功：你怎么不是乌鸦嘴？牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。车主：谢谢，谢谢，谢谢你们李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了 20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~ 李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了牛耿：幸福快乐李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐 21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看 22.曼尼的信成功：看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去再见，灰太狼！仍然爱你的美羊羊。