轻松一刻（轻松一刻的心情说说）

游戏发烧友来看一下轻松一刻,以下6个关于轻松一刻的观点希望能帮助到您找到想要的游戏资讯。

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轻松一刻的超级搞笑段子

　　轻松一刻1： 　　本人是女生，回家后把内衣里的胸垫随便丢在桌上。妈妈看见后就问我这是什么?我不屑的说：作为一个女人，连这都不知道吗?结果我妈反驳道：“作为一个女人还用这种东西?!”我瞬间觉得自己弱爆了。 　　轻松一刻2： 　　我被五步蛇咬了，幸好我把蛇抓住了，每走五步我就让蛇咬一下，就这样我坚持到了医院。 　　后来朋友也被五步蛇咬了，很可惜他没有把蛇抓住，但他每走五步就跟别人借一步说话，所以也坚持到了医院! 　　轻松一刻3： 　　终于知道自己为什么单身了，前男人喝多了回来打了我一巴掌，就躺在沙发上看电视去了，我等他睡着了，用透明胶带把他手跟脚缠起来，拿着菜刀坐到他跟前，甩手一巴掌。 　　他猛地一下眼睛睁开看着我，懵了，我用打了他一顿，我说你再打我下次就用刀伺候你，第二天早上以后我就再没见过他! 　　轻松一刻4： 　　我再也不参加同学的婚礼了，一个女同学带老公孩子去的婚礼，那女同学的孩子都快三岁了，还不会说话，两人都急坏了。 　　结果在婚礼上那孩子看着我突然叫了声爸爸，非常干脆，现场一下子就失控了。 　　轻松一刻5： 　　周末去父母家住，男友在房间给我掏耳朵，我觉得疼就大叫“你轻点!弄疼我了!” 　　然后，我接着听到外面电视的声音升高了很多，他们确实是亲爸亲妈啊! 　　轻松一刻6： 　　昨晚回家后，老婆像很生气地质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?” 　　我连忙解释：“老婆，你误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。” 　　轻松一刻7： 　　今天和一哥们去咖啡厅喝咖啡，去了以后发现只有两对情侣在那! 　　于是我对他说：要不我们去别的地方吧，你看，别人都是情侣，我怕被别人误会! 　　哥们突然大吼一声：啥?你的两任前女友都在这?还都被你上了? 　　说完他就跑了… 　　轻松一刻8： 　　打游戏认识个女生，挺可爱的。我经常找她视讯聊天，有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声"阿姨晚安"。今天那女生说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她。

轻松一刻小笑话

轻松一刻小笑话集锦 　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。以下为大家准备了轻松一刻小笑话集锦，看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦!大家一起开心开心! 　　轻松一刻小笑话【1】 　　1.“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” 　　“就你这傻X还幽默?“ 　　“第二是喜欢动不动就砍人。” 　　“哈哈哈大哥您真幽默!” 　　2.一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!! 　　3.什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……” 　　4.昨天去食堂打饭， 　　二货朋友问厨师：有什么菜? 　　厨师：家常豆腐。 　　二货：加长豆腐?? 　　加长豆腐到底有多长? 　　厨师一脸杀气 ! 　　轻松一刻小笑话【2】 　　1.累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，——只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了! 　　2.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 　　丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!” 　　3.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的`说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!” 　　“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?” 　　4.小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…… 　　轻松一刻小笑话【3】 　　1.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!” 　　老婆：“什么症状?” 　　老公：“我看不见钱了!” 　　2.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊! 　　3.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......” 　　4.一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。” 　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!” ;

轻松一刻的介绍

轻松一刻为自己减压，哪怕只有一刻钟的时间。“轻松”指不感到有负担、不紧张，可以是身体上的，也可以是精神上的；”一刻“则表示某个特定时间。在竞争压力巨大的当今社会，这也是一种积极的生活态度。这并不代表堕落，只是给生活添加更多的乐趣。

轻松一刻幽默笑话简短

轻松一刻幽默笑话简短 轻松一刻幽默笑话简短，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，笑话还能放松心情，如果在办公室你是个很会讲笑话的男生，那么你一定很受欢迎，下面为大家推荐轻松一刻幽默笑话简短，欢迎来看。 轻松一刻幽默笑话简短1 （1）笑话1：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。 朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。 （2）笑话2：一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。” “这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道：“问题在于，现在我懒得追了。” （3）笑话3：小明陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，小明很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。” 妈妈觉得他写得太简单，生气地说：“多写点!” 小明低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。” （4）笑话4：在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？ （5）笑话5：有一只失恋的大灰狼垂头丧气的走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说：再哭就把你扔出去喂狼。结果呢一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！” （6）笑话6：Q：一只兔子和一只跑得很快的'乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟啦！前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧。Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢~~ 轻松一刻幽默笑话简短2 1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 2、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！ 3、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?” 那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。” 那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵了。 4、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位? 他：过客。 然后妹子来一句：那你就过去吧。 接着就把他拉黑了。 5、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?” 6、女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼的都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。 只听咚当两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫，结果女孩笑得花枝乱颤。 7、子：老爸，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。 8、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。 想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。 轻松一刻幽默笑话简短3 1、 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案：做梦 2、哪一个月有二十八天？ 答案：每个月都有28天 3、 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案：铁锤当然不会破了 5、199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：帐篷被人偷走了。 6、什么人靠运气为生？------搬煤气瓶工人 7、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来了，因为那个牙医说：“拔个牙喽” 8、动物园里，老虎把狮子给绿了，原来老虎有绿师资格证。 9、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒：“没长眼睛呀，去死吧”然后橙子就死了，为什么？君要臣死成不得不。

每日轻松一刻笑话

每日轻松一刻笑话 　　每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。 　　每日轻松一刻笑话1 　　1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！ 　　2、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。" 　　3、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。” 　　4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。 　　5、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 　　6、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“ 　　7、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“…… 　　8、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。 　　 轻松一刻，每日一笑幽默笑话2 　　1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。 　　2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” 　　3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 　　4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 　　5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？” 　　6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 　　7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。 　　8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。 　　9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的`第一句话是：我埋单！ 　　10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了…… 　　 轻松一刻，每日一笑幽默笑话3 　　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 　　2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了” 　　院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 　　小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 　　院长：“你原来干什么工作的？” 　　小李：“品酒师” 　　院长：“呕~” 　　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 　　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！" 　　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 　　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 　　我… 　　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 　　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 　　7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 　　有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 　　8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。” 　　9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 　　10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。 　　每日轻松一刻笑话2 　　一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。 　　二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭 　　三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴 　　四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看 　　五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢 　　六、我非常有原则，我的原则就是随你心情 　　七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 　　八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 　　九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。 　　十、只想优雅转身，不料华丽撞墙 　　十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。 　　十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎 　　十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 　　十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。 　　十五、我死了，唯一放心不下的就是我的Q 　　十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？ 　　十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 　　十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。 　　十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。 　　二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧 　　二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折 　　二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。 　　二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。 　　二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 　　二十五、你胖你丑，我们是朋友 　　二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。 　　二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 　　二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 　　二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你 　　三十、我劝你早点儿喜欢我别。 　　三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。 　　三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。 　　三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的 　　三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。 　　三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所 　　三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了 　　三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。 　　三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。” 　　三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。 　　四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。 　　四十一、因为想看你，所以我要跑着去 　　四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。 　　四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口 　　四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。 　　四十五、你对象不是我，还不如单身呢。 　　四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。 　　四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻 　　四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 　　四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 　　五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 　　五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友 　　五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福 　　五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 　　五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。 　　五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。 　　五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 　　五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。 　　五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 　　五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。 　　每日轻松一刻笑话3 　　 笑话短信 　　1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了… 　　2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！ 　　3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。 　　4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！ 　　5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了… 　　6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！ 　　7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！ 　　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！ 　　9、买衣服的'时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 　　10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。 　　11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！ 　　12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。 　　13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！ 　　14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！ 　　15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。 　　16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！ 　　17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！ 　　18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。 　　19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！ 　　20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！ 　　21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！ 　　22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！ 　　23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！ 　　24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？ 　　25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？ 　　27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！ 　　28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！ 　　29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！ 　　30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！ 　　31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！ 　　32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！ 　　33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。 　　34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！ 　　35、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你2015，棒！

轻松一刻的搞笑幽默文案

从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！整理了一些搞笑幽默文案，希望大家都能开心一笑。 1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 2、评价一个人对你的好坏，有钱的看他愿不愿对你花时间，没钱的愿不愿意为你花钱。 3、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。 4、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。 5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 6、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 7、人的一生平均要说万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。 8、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 9、等待你的关心，等到我关上了心！ 10、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 11、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。 12、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。 13、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。 14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 15、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 16、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。 17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 18、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。 19、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。 20、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。 21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。 22、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。 23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 24、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。 25、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。 26、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 27、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。 28、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。 29、建议你换一换，你女友真丑。 30、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。 31、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。 32、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 33、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 34、天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。 35、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 以上就是带给大家欣赏的搞笑幽默文案，喜欢记得收藏！

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