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电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。 “清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 “复位”，放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。 “可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。 家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。” 1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们…… 我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。 后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。 2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？ 就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B…… 我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识…… 然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了…… 现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵…… 3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！ 然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是......后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI…… 全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了…… 4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。 A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。 C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……） 5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！ 然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？ B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒…… 6、F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？ B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……） F MM：挖！你 *** 是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。 7、我今天梳了两个辫子…… 大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。 我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。 她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。 她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。 一分钟后，全体狂倒。 8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状） B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！ 回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他你知道卡比万多少钱吗？他说，你说吧……哇，酷死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的） 于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色 *** 的样子吓一跳，觉得拿肠很没创意，就拿了酸奶。 回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来…… 回来就骂：***！我问卡比万多少钱，他直接说，我不告诉你！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！ 后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！ 后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…… 9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊…… 所有人都开始YY…… 10、话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&!~ 11、A MM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！） 12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。 但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？ 她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。 我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。” ……这都切片了。。。从此香蕉片成了寝室热门食品。 13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验） C就很 *** 地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。 说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！ 那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊…… A MM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了…… 神神叨叨的：…我那个叫一个寒啊…… 《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃 猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖 猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的 猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要 再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问 为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗, 以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!! 有天，一个画家正在精神病院里准备画画， 拿来的梯子和画笔 爬上了天花板， 全院的病人都来看， 结果有人在下面大喊:"你一定要把你手中的笔拿稳了呀!"画家在上面说:"放心的,我拿的很稳了."那个人说:"那好,我把梯子拿去用一下." 公园有对恋人正在甜蜜，女孩撒 娇：“老公，我牙痛。”男孩吻 了女孩说：“还痛吗？”女孩说 ：“不痛了”一会女孩又撒娇说 ：“我脖子痛”于是男孩又吻了 女孩的脖子说：“还痛吗？”女 孩高兴的说：“不痛了。”旁边 一老太太看见了，忍不住的说： “小伙子，你真神，能治痔疮不 ？
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放弃吧，不值得。
你还瞎担心什么，首先你们已经分手了，其次听朋友说会去赛客虚拟家庭网玩的人男人都是找女人排解空虚和寂寞的，现在很多办公白领都喜欢在上面买情侣房找成熟男人组建虚拟家庭。话说回来，其实单身女的排解寂寞很正常，不过你那女人会上去，还找个老男人来，八成也是你满足不了她。。。。
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